Contos e crônicas sobre tipos interessantes, causos e lugares conhecidos durante mais de 40 anos viajando sobre motos, barcos de pesca e botinas. Colaboram cariocas, coroas nascidos nos anos 40 e que se recusam a pendurar a mochila.

Eu sempre soube que o humor era ao mesmo tempo arma e remédio poderosos e estou sentindo uma falta enorme de um ídolo meu, que é cada vez mais indispensável na merda atual que se encontra nosso cenário político.
Ele os chamava de Depufedes (de Deputado Federal) e era cruel com qualquer deslize e mazela descoberta entre essa matilha. Sabia cutucar as feridas como ninguém e cada vez mais é de uma falta imensa para este país de #@*¨&...
Perdoem-me o patriotismo em baixa, mas um Severino nesta altura do campeonato é dose para hipopótamo.
Só para matar a saudade do Sergio Porto, lembrem só como ele se descrevia... é Stanislaw Ponte Preta puro e sem gelo. Leiam.
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Sérgio Porto, por ele mesmo, "Auto-retrato do artista quando não tão jovem"
"ATIVIDADE PROFISSIONAL: Jornalista, radialista, televisista (o termo ainda não existe, mas a atividade dizem que sim), teatrólogo ora em recesso, humorista, publicista e bancário".
OUTRAS ATIVIDADES: Marido, pescador, colecionador de discos (só samba do bom e jazz tocado por negro, além de clássicos), ex-atleta, hoje cardíaco. Mania de limpar coisas tais como livros, discos, objetos de metal e cachimbos.
PRINCIPAIS MOTIVAÇÕES: Mulher.
QUALIDADES PARADOXAIS: Boêmio que adora ficar em casa, irreverente que revê o que escreve, humorista a sério.
PONTOS VULNERÁVEIS: Completa incapacidade para se deixar arrebatar por política. Jamais teve opinião formada sobre qualquer figurão da vida pública, quer nacional, quer estrangeira.
ÓDIOS INCONFESSOS: Puxa-saco, militar metido a machão, burro metido a sabido e, principalmente, racista.
PANACÉIAS CASEIRAS: Quando dói do umbigo para baixo: Elixir Paregórico. Do umbigo para cima: aspirina.
SUPERTIÇÕES INVENCÍVEIS: Nenhuma, a não ser em véspera de decisão de Copa do Mundo. Nessas ocasiões comparativamente qualquer pai-de-santo é um simples cético.
TENTAÇÕES IRRESISTÍVEIS: Passear na chuva, rir em horas impróprias, dizer ao ouvido de mulher besta que ela não tão boa quanto pensa.
MEDOS ABSURDOS: Qualquer inseto taludinho (de barata pra cima).
ORGULHO SECRETO: Faz ovo estrelado como Pelé faz gol. Aliás, é um bom cozinheiro no setor mais difícil da culinária: o trivial.
Assinado, Sérgio Porto, agosto de 1963."
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Caaaara... eu sou tudo isso ahe em cima também to assinando...!

TAXI TALK 1

Cara , já não dá para negar que papo de motorista de táxi sempre me trouxe ou me levou a boas estórias.
Esse eu peguei em copa e pedi que me levasse na terça deste carnaval até Botafogo.

Acontece ( o cenário) que eu estava com um colete de lona e meu chapéu de Indiana Jones... mas só porque chovia um pouco e passei a mão no primeiro troço impermeável que vi... vesti e saí.

Com cara e roupa de Gringo e numa cidade infestada de oportunista, na realidade eu estava pedindo o acontecido.
Talvez tivesse contribuído o fato de que ao entrar no carro eu estava conversando com um real-gringo em inglês tentando ajuda-lo a achar seu hotel. Gosto de fazer isto e encher a bola dos Cariocas e sempre que posso passar uma imagem de hospitalidade e amizade fácil que tentem remendar tanta imagem ruim solta pelahi.

Para minha surpresa o piloto da viatura arriscou:

- O Sr. Sabe onde fica este lugar (e já tinha se enfiado Aterro adentro o safado) ?

Disse isto quase que separando as sílabas naquela esperança imbecil que deste jeito gringo entende... saca o malandro agulha?

Com a voz macia e em bom português respondi localizando... o local e o malandro:

- Ô mermão! Tu não sabes onde fica Botafogo?! Olha só... faz o seguinte primeiro sai do aterro e pega a Praia... vira ali no shopping e vai até o fim da rua que eu trabalho ali mesmo... é molinho achar. É na Delegacia ... a Décima... não tem erro.

Dei a dica porque meu escritório é praticamente em frente a Delegacia, mas apenas como ilustração geográfica.

O cara foi ficando branco e dava para ver pelo retrovisor a cara de "que-merda-eu-fiz" que ia transformando suas feições.

Ele estava quase chorando enquanto começava a explicar que estava trabalhando havia poucos dias no Rio vindo do Interior... que ainda estava meio perdido... etc, etc... cinco filhos... (snifff & funga...)

- Mas Seu Francisco (arrisquei pela licença exposta no para brisa): a sua licença é bem antiguinha né... aí pelo número bem baixo que tem. Piloto mais velho que você nestas rotas velho...só o Américo Vespúcio né o malandro?

Saquei que ele achava nesta altura do campeonato, que eu era meganha e que ele tinha mesmo entrado numa fria quando saltei na Décima ele me falou que a corrida ¿era por conta da casa...¿

Paguei o cara na boa (- deixa disso Seu Chico...) mas ao fechar a porta não resisti e lasquei a fala mansa de novo:

- Ta limpo viu Seu Chico... mas quando eu precisar de um favor saio atrás do Sr. Viu? E precisando da gente já sabe... (estiquei a mão e dei uma apertada bem macha na sua pata)...

- Comissário Rudá Villanova muito prazer! (carreguei no títalo).

Saiu quase cantando pneu, só o segurou mesmo foi o dedo da lei!
Agora ... se ele me procurar pelo nome e pela fantasia para limpar mais tarde sua barra, vai estressar mais ainda o cara:

É que o Delegado Rudá... o verdadeiro digo... mau que nem um picapau... morreu faz mais de 5 anos!

Incrível! Fantástico... ex-tra-or-di-ná-rio!!

A VIRAGUINHO DO PAULÃO

Ta aí a bichinha na foto. É uma moto simples e parruda com baixo consumo de manutenção e alta o suficiente para encarar cidade e campo até umas estradinhas de terra com galhardia.
Falam que é a preferida das mulheres que pilotam por ter o desenho baixo no centro e permitir um certo conforto mesmo para as baixinhas. O nome Virago dizem que vem do inseto que muda de sexo com a idade... será?! Poucos conhecem isto fique tranquilo... mas juro guardar seu segredo eniuei...;>)
Quanto a preços e estado preciso de mais dados. estou supondo ser uma 250 cc 95 é isto?
Se resolver comprar ...benvindo ao mundo das Custom! Ainda vamos fazer um ride juntos...

DOURADA À VILA VELHA

Tenho um amigo hindu que odeia máquina fotográfica... ele prefere a memória dos sentidos que nunca amarela e nem perde o brilho. Eu estou ficando velho e cada vez concordo mais com o Sanjeen, mas também procuro marcar minhas imagens com sabores e sons, já que meu olfato não vai ganhar nem o prêmio de consolação.

Em primeiro lugar, desta última viagem fica a forma como fomos recebidos pelo Neto em Vila Velha que, além de ser um botequinzófilo da pesada, poderia seguramente ser comissionado como embaixador da cidade, tanto pelo seu amor pela aldeia, como seu talento em receber.

Se a imagem tem um gosto, esse ahe é seguramente o gosto da impecável e irretocável Dourada na Banana.
Tem que ser rápido porque a dourada é um peixe que não encosta o ano todo, mas só com as águas azuis de janeiro.
Para vocês, reles mortais que ainda não molharam os beiços em uma destas, fica só a imagem e a imaginação... é de comer ajoelhado.

Grato Neto, por ter nos apresentado ao sabor de Vila Velha!

COMPLÔ DA NASA

Um dos meus pilotos de táxi preferidos me confidenciou que tem um Cliente na Urca (essas porras só acontecem aqui) que é cientista da NASA e que teve acesso a um segredo cabeludésimo.

Os astronautas fizeram medições acuradas e descobriram que o dia tem agora menos duas horas e que por questões ético-estratégicas a NASA escondeu o fato do mundo científico.

Ele não soube bem explicar como rola a relação tempo-relógio já que as engrenagens continuam a rolar as 24 horas aparentes. O fato é que ele garante que estamos sendo engrupidos por questões de interesses excusos e tudo sob o descontrole dos EUA.

Daí... explica o cara... esta sensação de que o tempo tem passado mais rápido não é só sensação... segundo ele tem mesmo.

Propus que ele fizesse um buraquinho num muro ou numa janela no momento que o sol (ou a lua) estivesse no centro geométrico da parada furada... e que ele então cronometrasse o tempo real fechado no dia seguinte.

Ou então fizesse como o Toricceli e cavasse um poço e marcasse as estrelas no horário a pino sobre sua cabeça lá do fundo do buraco.
Ele ponderou que tinha claustrofobia e optou pelo método muro-janela menos cientifico mas mais seguro.Sacumé o terreno lá em Xerém é meio úmido e mole...vai que desaba durante a observação...
Fosse qual fosse o método ele entendeu e vai fazer movido pelo ardor científico.

Combinamos que assim que ele me revelasse o resultado poríamos a boca no trombone aqui neste espaço libertário... em reação pronta contra a nefasta decisão da NASA de camuflar esta informação.

Expliquei que poderia, é claro, haver alguns interesses nossos em risco também e exemplifiquei que o tempo de aposentadoria ou o montante do que já é pago de grana... poderia sofrer um reajuste... alongando o primeiro item tempo e reduzindo o segundo item grana em função deste novo parâmetro de calculo... tem também o lance da bandeira 2... "pó pará chefia!"

To achando que se ele descobrir nas suas pesquisas que é verdade o tal NASA-time-complô... vai se calar no seu Táxi... exatamente como os caras fizeram nos satélites! Espeto bro...na viatura dos outros é refresco né?!